Cuando hace frío lo único que deseas es rodearte del calor, pero cuando te asas lo que quieres es meter la cara en el agua y volver a sacarla de sopetón. Aunque hacerlo repetidas veces y sin pausa provoca irremediablemente hipoxia e inconsciencia, a la larga la muerte, si se hace con buena mano, buena intención y prospectos de futuro, pues sabéis qué, puede ser jodidamente refrescante.

GAGA vuelve a tumbarnos en el diván con un segundo remake tras las Bumping Sessions del año pasado, que mirando a la cara os digo que fueron un poquitín fracaso, y bajo el subtítulo de Orthopedics y el precioso rostro de Callie como voz cantante, la idea permanece igual y las reglas del juego solamente nos pillan con un poco más de carretera recorrida y nuevas cosas de las que hablar. Preguntar, responder, debatir, rebatir, ante todo comentar. Eso es, nada más. Y nada menos.

Nos quedan siete capítulos para cerrar la temporada, y el ambiente todavía no está sobrecargado y, a excepción de casos excepcionales, este año nos está dando muchas alegrías a costa de mucho sufrimiento. Y aunque la segunda tanda –que empezó el mes pasado– no tiene esa potencia brutal de las primeras diez entregas de la season 7, os saco una encuesta del fichero y os pregunto acerca de los gustos de vosotras personas del mundo. La risa de Lucy, los episódicos experimentos de la experiencia o los triángulos fértiles, ¿qué es lo que más os va gustando de la Anatomía del 2011? Votad ahí y si os queréis expandir, hit the comments!

Pero antes, el interrogatorio. Aunque los dilemas son divertidos en una clase de ética, las preguntas que ponen en un aprieto o que cuestan contestar valen para cada ámbito: borrachera, reunión parroquial o batzokis, lo que sea. Por eso proponemos un qué harías tú en su lugar y dejamos que seais la Arizona Robbins, rubia feliz, un poco egoísta, del meollo de esta semana. Hetero, homo o zoofílico, la pregunta vale para todos: te has dado un tiempo con tu pareja, a la que quieres con locura, con la que has tenido recientes discusiones sobre la posibilidad de tener hijos (tú no quieres, el/ella sí), y te vas de la ciudad. Pero bajo arrepentimiento, vuelves unas semanas después. Buscas reconciliación, buscas tregua, buscas volver a intentarlo. Quieres hacerlo y sabes que puedes, así que se lo dices alto y claro. Y cambiad la localización, de ascensor a baños públicos, que va y te dice que se acostó con su mejor amigo/a y espera un bebé en común. El bebé deseado, el agamenón.

¿Qué harías tú en esta situación?

Buenos días, gentes y gentas, miembros y miembras de SGH. GAGA vuelve. No Lady, esa que se caiga por una alcantarilla, sino nuestra particular terapia de choque, sin definición exacta y finalidad similiar. De qué hablamos, de nada en absoluto, para qué, más de lo mismo, quizás para absorber vuestro preciado tiempo y tirarlo en nuestro caldero mágico.

Pero hablaré al tuntún –como de costumbre: lo que hace que un espectador se emocione con una serie es, en gran parte, la maravillosa especulación (lo he dado en clase, así que me apoyo en bases científicas impartidas por funcionarios). ¿Qué va a ocurrir a continuación? ¿De qué va esta historia? ¡Averigüémoslo, chavales! Por eso, me encantaron las palabras de Richard en “Almost Grown,” aquel juguetón “las cosas van a estar un poco diferentes en las próximas semanas,” lo cual es genial para una serie como Anatomía de Grey encarando la siempre muy difícil séptima temporada, la vejez y las varices: decir esto significa que tienen muchas ganas de jugar y llamar la atención de una audiencia que no está acostumbrada a esta clase de juegos (hace cuánto que no tocaban la sana intriga, me pregunto yo).

Vi la sexta temporada, la segunda parte, un poco por inercia. Lo he dicho en varias ocasiones. Pero esta séptima me ha devuelto la pasión por la serie, espero a que venga el jueves, menuda ilusión que me hace ver “These Arms of Mine,” y eso es muy motivador si le sumamos un buen humor que me lleva acompañando varias semanas. Un buen humor que va sazonado de mala leche-morbo, así que la cuestión de esta semana es la siguiente:

• ¿En qué invertiríais un millón de dólares? A secas, digo, pero si sois ciudadanos íntegros os dejo la segunda parte de la pregunta de la semana: ¿en qué invertiríais un millón de dólares… en vuestro trabajo, y si sois estudiantes, en el sistema educacional promovido por vuestra comarca/estado/universo?

Vale ser egoísta, altruista o estúpido. La respuesta más lograda se llevará un millón de abrazos. Que es lo bonito.

Seguimos pegando fuerte con las baquetas en la segunda entrega de estas GAGA Bumping Sessions que, muchas gracias a todos, tuvo una buena acogida la semana pasada. Entonces, os preguntábamos sobre esas películas que adoráis, y hubo una gran diversidad de opiniones, aunque se mantenía cierto fantatismo en torno a artesanos de maravillas como Tarantino o un ya muy cansado Tim Burton que, siento decirlo, se ha vendido un poco. Esa Alicia fue como una patada en la entrepierna y posterior huida.

Para la segunda parte, retomamos la vista a Anatomía de Grey y su sexta temporada, más concretamente su season finale. Como me encanta que seáis creativos, y que el morbo da para mucho, la pregunta de esta vez no se echa nada para atrás:

• ¿QUÉ HABRÍAIS HECHO EN EL ESCENARIO DE “SANCTUARY” & “DEATH AND ALL HIS FRIENDS“? ¿QUÉ REACCIÓN HABRÍAIS TENIDO ANTE LA LLEGADA DE UN PSICÓPATA EN VUESTRO LUGAR DE TRABAJO? Escoged un personaje, su situación vivida, y ponéos en su piel. No vale Reed, claro. Pobrecita.

¿Sois capaces de contestarla?

Gaga comenzó por lo bajinis, hace sus agostos, cuando Lady aún no era un icono de lo excesivo y de las luces de neón en pleno Sol. Tuvo éxito, no lo vamos a negar –incluso las Summer Sessions, estivales y vespertinas sesiones de locos que reunieron a algunos y algunas de manera muy convincente (os preguntábamos si os lanzaríais delante de un autobús). Un año después, nos recreamos: las Gaga Bumping Sessions, nuevo concepto, nuevo planteamiento. ¿De qué va? Como siempre, no lo sé. Así que tomamos el camino de la improvisación, otra vez, y justo cuando he escrito “como siempre, no lo sé,” se me ocurre. Vamos a hablar de cosas.

En la redacción de SGH somos muy cinéfilos, y esperamos que vosotros también lo seáis. Por ello, la primera pregunta, para el debate, es la siguiente. Un poco simple, qué le vamos a hacer:

• ¿CUÁL ES VUESTRA PELÍCULA FAVORITA? ¿Y CUÁL NO PODÉIS NI VER O HABÉIS SIDO INCAPACES DE ACABAR?

Así podremos echarnos encima de quien crea que Almodóvar es buen director, porque no lo es (y Pé es un caballo), achuchar al valiente admirador de Paul Thomas Anderson o encontrar a aquellos que piensen que Shyamalan es un genio. Porque Shyamalan es un puñetero genio.

Debate, señores. Se abre la veda.

Ya tienes algo que hacer mañana, vaquero. Se estrena la película del año

¿Alguien dijo Toy Story?

El título no está mal. “GAGA, octava sesión.” Que quiere decir: “GAGA, octava sesión.” ¡Vuelve GAGA!

¿Pero dónde nos habíamos quedado, señoritos y señoritas del mundo? Pues en el bochornoso fracaso de las summer sessions, un aperitivo veraniego que quizá pecaba de demasiado violento (sin más, os preguntaba si os tiraríais delante de in autobús). Así que pasásteis de largo, aunque todavía quedaban ganas para las GAGA como Mamá Shonda manda, que llegarían en esta época del año que estamos encarando: el invierno, el frío pero sobre todo el parón, y lo que supone: un desierto de noticias greysianas, y necesidad para meter relleno, fomentar la participación y comprar polvorones. Así que, el retomar esta iniciativa es sólo la primera de las dinámicas que tendremos en Seattle Grace Hospital. Por el momento, Post-It seguirá de la mano de la increíble Celine, la brutal Natu tiene ideas bastante jugosas para suplir la falta de En Estado Crítico por razones lógicas y en cuanto a mí, ya hay anotadas varias proposiciones vuestras –como las de silvia,– quizás haya segunda edición de los McDreamy Golden Awards, más GAGA y más chorradas. Y una sorpresica que os gustará. Y una propuesta para todos y cada uno de vosotras y vosotros. Pero al tema…

¡GAGA! ¿Cómo empezamos? Bueno, la verdad es que no tengo muchas ideas para la nueva tanda. Así que me inspiraré en un comentario de un tipo, en una de estas webs yanquis, que decía que este sexto año tenía un aroma a temporada final. Las situaciones de los personajes, las historias y la nostalgia que se apodera del espectador a consecuencia de los cambios (y aquí también toma juego el lema, “la temporada que lo cambia todo”) le hacían intuir que todo se dirigía a su fin. No obstante, los actores ya tienen un contrato que les ata hasta la temporada ocho (aunque Kath sea la excepción) y los pensamientos de este fan estaban completamente equivocados. Pero, ¿y si así fuera? Y ahí radica la cuestión de esta semana.

• Tal como están las cosas en este punto del partido (hasta el episodio 6.10: “Holidaze”) y si ésta fuera la última temporada –quedando solo catorce episodios,– ¿cómo te gustaría que se resolvieran las tramas para dar un final definitivo a Anatomía de Grey?

Plus! De cara al futuro, ¿tenéis alguna pregunta o idea en mente para desarrollar en las próximas sesiones de GAGA?

Últimamente me estoy tomando muchas licencias en cuanto al blog, tales como escribir entradas ridículas de relleno que hacen bajar cuesta abajo y sin frenos la reputación de este sitio… así que con una más no creo que se note mucho la diferencia: prevista como una sección formada por cinco posts, cancelo oficialmente las estivales GAGA Summer Sessions tras ver que la participación ha disminuido gradualmente semana tras semana. Ainss, me siento como Antena 3.

Sólo quedaba una –y mañana acababa Agosto, encima– así que tampoco se notará mucho y el sentimiento de culpa se esfumará en un pis-pas, por lo que nos enfrentamos a la última pregunta “¿y si…?,” que después de la del sífilis igual resulta muy sosainas. Para eso, nos remontamos a la gran polémica de la quinta temporada, para ponernos un poquito en el lugar de cierta rubita. ¿Pensaremos nosotros lo mismo que pensaron los guionistas al idear el desarrollo de la trama? Ya sacaremos conclusiones con vuestros comentarios…

• Hace algún tiempo que se te ha muerto la pareja (novio, novia, mascota), la herida permanece pero has seguido con tu vida. Tras el bajón, tienes éxito como nunca en tu trabajo y la vida amorosa es muy satisfactoria. Sin embargo, cierto acontecimiento te recuerda a tu amor perdido y parece que tu tan perseguida estabilidad se está yendo al carajo. La cosa empeora cuando lo empiezas a ver, al novio/novia que tanto querías y que murió (digamos, al atragantarse con un bocata de chorizo). No sabes qué demonios está pasando, pero para ti es real: le tocas, le acaricias y haces con él/ella esas posiciones que tanto os molaban en su día. ¿Qué harías, cómo reaccionarías? ¿Se lo dirías a alguien? ¿Irías al psicólogo, al médico?